#161
|
|||
|
|||
одни анекдот незнаю был ли тут он или нет но мне он очень нравиться,этот анекдот я услышал из фильма
сметрь:стучиться в дверь,тук-тук-тук он:это кто? смерть:сметрь он:ну и что? смерть:ну и всё
__________________
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?! |
#162
|
||||
|
||||
Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие Шишки. Я очень люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру - симулятор наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ, СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше!!!!! С уважением, Ваня Жуков
__________________
You'll remember me, for the rest of your life
|
#163
|
||||
|
||||
Разговор в аське:
- Я люблю голубоглазых бландинов. - Я как раз светлый и голубой - Жаль... - Что жаль? - Что голубой. - Бля
__________________
Всё то что гениальное - то простое! |
#164
|
||||
|
||||
слепой мальчик просыпается утром 1 апреля
чувствует на глазах повязка, хочет снять и слышит голос мамы: - не снимай повязку, мы тебе подарок сделали и пока ты спал приходил доктор и тебе сделали операцию, теперь ты будеш видеть. - ой, мамочка, теперь я смогу любоваться красками мира? - да - и я смогу видеть зеленую травку? - да - и голубые небеса? - да - мама ну разреши снять повязку, пожалуйста. - хорошо снимай (снимает повязку) - мама но я ничего не вижу??? - С первым апреля сынок.
__________________
Железо - это красиво ! На свете нет опаснее напасти чем вор дорвавшийся до власти. Люди, которые не имеют никаких достижений в настоящем и со страхом смотрят в призрачное будущее — начинают отчаянно хвататься за прошлое. Сервисный центр "КомпАС" - ремонт компьютеров, пр. Ленина 25, тел. 8-909-504-1650, Андрей |
#165
|
||||
|
||||
Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
В приличном обществе вместо "йа креведКО" говорят "у меня украинские корни". Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, теща с тестем. Звонок в автосервис: - алё, у вас есть ксенон на грейт волл? - да, комплект 2,500р. - да этож небось какое-нибудь китайское го...но?
__________________
You'll remember me, for the rest of your life
|
#166
|
||||
|
||||
Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов. Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа. Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и : диетическую колу. Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой. Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки. Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь. Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.
__________________
You'll remember me, for the rest of your life
|
#167
|
||||
|
||||
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
__________________
You'll remember me, for the rest of your life
|
#168
|
||||
|
||||
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: - Ну как попугай? - Да сдох. - Как??? Это же безопасная процедура. - Да я подозреваю он еще в тисках сдох. Правильно русифицированая винда (и грамотные системные диалоги): - Обнаружен дистрибутив программы. Установить. Взломать. Активировать. Русифицировать. Предложить бесплатный аналог? Директор диктует письмо секретарше: - Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки! Долбаный Яндекс! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!!! Дамы, если вас просят показать грудь - логичнее всего будет показать именно грудь, а не язык, фигу или средний палец. Давайте придерживаться хоть какой-то формальной логики. Ведь, в ответ на просьбу врача "Покажите язык", вы не показываете ему грудь или ноги. - Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей? - Да, утверждаю. - А где же вы на улице нашли пепельницу? - Да она на автобусной остановке стояла.
__________________
Железо - это красиво ! На свете нет опаснее напасти чем вор дорвавшийся до власти. Люди, которые не имеют никаких достижений в настоящем и со страхом смотрят в призрачное будущее — начинают отчаянно хвататься за прошлое. Сервисный центр "КомпАС" - ремонт компьютеров, пр. Ленина 25, тел. 8-909-504-1650, Андрей |
#169
|
||||
|
||||
Трудно понять - "повышение зарплаты на 400 рублей" это законченное предложение или бессмысленный набор слов.
__________________
You'll remember me, for the rest of your life
|
#170
|
||||
|
||||
Шашлык без водки едят только собаки!!
В Тольятти начинается строительство настоящего автомобильного завода. После продолжительного сопротивления жертва диеты сдалась сладостям. Особо цинично георгиевские ленточки выглядят на антеннах автомобилей немецкого производства.
__________________
You'll remember me, for the rest of your life
|
#171
|
||||
|
||||
- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру? Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать. И совсем уж отлично - трахнуть! Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел, купил пузырь. Подошел к машине, сел. Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один. Показываю жене и говорю: "Мы, кажется, не в свою машину сели". Жена: ох да ах, да как же это. Поохала с полминутки, потом: "Постой, я же не выходила". Умница, догадалась! - Что то я за мужа беспокоюсь: два часа назад ушел на реку кошку топить. Собирался забраться поглубже и..... - Ну и что? - Кошка час назад домой вернулась... Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу. Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное! Нам, мужчинам, сложнее: с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому. А что это за мудак пел рядом с Плющенко и скрипачом? Из-за него, бл**ь, чуть не проиграли!! Футбол, хоккей, Евровидение... Пора начинать третью мировую, пока прет... - Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался. - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула! |
#172
|
||||
|
||||
Лежу вечером дома на диване. За 2 дня до этого купил новый сотовый тел. с блютусом, камерой и всеми примочками. Включил блютус. Появилось сообщение: Принять от Н-го абонента
сообщение по блютус? Думаю почему бы и нет? Принял. Получил звуковое сообщение с матерщиной. Лежа также на диване и не меняя позиции спустил треники и сфотографировал свой член. Начал его отправлять тому от кого получил оскорбление. Сначала не принимал. Через 3 попытки принял. С полным чувством исполненного долга продолжил изучение других функции нового девайса. |
Этот пользователь поблагодарил Pushistik(а) за это полезное сообщение: | ||
Kenxiro (23.08.2013) |
#173
|
||||
|
||||
Секция для курящих в ресторане - это все равно что секция для ссущих в бассейне.
Ты разводишь собак? - Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходит. Объявление на дверях гей-клуба:"Сегодня у нас можно и рыбку съесть!" Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства. Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?" Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками". Анжелина Джоли поцелуями ставит мужу банки.
__________________
Железо - это красиво ! На свете нет опаснее напасти чем вор дорвавшийся до власти. Люди, которые не имеют никаких достижений в настоящем и со страхом смотрят в призрачное будущее — начинают отчаянно хвататься за прошлое. Сервисный центр "КомпАС" - ремонт компьютеров, пр. Ленина 25, тел. 8-909-504-1650, Андрей |
#174
|
||||
|
||||
Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне? - Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет! У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица. Девушка, а вы животных любите? - Это вы мне предложение делаете? При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер. - Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество? - О чём базар? Мы же не лохи!
__________________
Железо - это красиво ! На свете нет опаснее напасти чем вор дорвавшийся до власти. Люди, которые не имеют никаких достижений в настоящем и со страхом смотрят в призрачное будущее — начинают отчаянно хвататься за прошлое. Сервисный центр "КомпАС" - ремонт компьютеров, пр. Ленина 25, тел. 8-909-504-1650, Андрей |
#175
|
||||
|
||||
Приехали шведы на наш советский кинофестиваль. И смотрели они какой-то фильм, разумеется, тоже наш. А там момент такой - мужчина с кем-то поссорился, выходит на кухню, открывает кран, а воды нет.
В этот момент шведы начинают дико смеяться. Знаете, как они потом это прокомментировали? "Здорово вы придумали", говорят - "кран открываешь, а вода не идет!" Хочешь знать, что такое свадьба? Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт! Новый M&M's с семечками - для гламурных гопников! "Е..ать!!!" - слово, говорящее об истинных масштабах Вселенной. Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле гинеколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит.. все! решено! Беру черный каен с красным кожаным салоном! - А так ли уж была нужна нам эта победа над Россией? - думал король Испании, запрягая лошадь в автомобиль...
__________________
Железо - это красиво ! На свете нет опаснее напасти чем вор дорвавшийся до власти. Люди, которые не имеют никаких достижений в настоящем и со страхом смотрят в призрачное будущее — начинают отчаянно хвататься за прошлое. Сервисный центр "КомпАС" - ремонт компьютеров, пр. Ленина 25, тел. 8-909-504-1650, Андрей |
#176
|
||||
|
||||
идёт медведь по лесу,смотрит машина горит!!!ну он сел в нее и сгорел!!!
— Отец, я грешен… — Ну, наконец-то! 34 года! Мать, наш сын за ум взялся! — И принц, доченька, когда увидел Золушку, весь вечер не мог оторвать от нее глаз... — Пап, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?.. Прапорщик: — Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь! Доместос убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов. — Алло! Да... Знаю, что восемнадцать... В двадцать буду! — Кто звонил? — Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь. — Мы с женой повстречались на дискотеке... — Как романтично! — Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит... Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!
__________________
фак ю бич, сказал ильич... |
#177
|
||||
|
||||
Байан((((((((
__________________
За русскую честь во славу японских мотоциклов!!! ...............посторонись нах,подонки едут!
Наша команда - TRTeam.ru |
#178
|
||||
|
||||
Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на однокласcниках? 7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку: - Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться. - Поpа, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей. Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему: - Тебе что на завтpак положить? - Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову. - Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!
__________________
Железо - это красиво ! На свете нет опаснее напасти чем вор дорвавшийся до власти. Люди, которые не имеют никаких достижений в настоящем и со страхом смотрят в призрачное будущее — начинают отчаянно хвататься за прошлое. Сервисный центр "КомпАС" - ремонт компьютеров, пр. Ленина 25, тел. 8-909-504-1650, Андрей |
#179
|
||||
|
||||
ВСКРЫТИЕ ПОКАЗАЛО ЧТО ЧУКЧА УМЕР ОТ ВСКРЫТИЯ!!!
__________________
фак ю бич, сказал ильич... |
#180
|
||||
|
||||
Цитата:
Эт тоже с бородой, но моё любимое... 1. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...". 2. Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: - Какая луна, какие звезды .... - Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо. 3. Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. - Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Наташа, - Ну иди какни, но чтобы не долго, - отвечает Поручик Ржевс- кий. 4. Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда. - Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Наташа. - Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевс- кий. 5. - Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам? - Да-с, вот, отношусь ... 6. Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в дерев- ню, расквартировались. Выебали всех баб и выпили все шампанс- кое. День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется. День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат начался !!! 7. - Поручик, как Вы находите мою грудь? - С трудом-с, мадам. 8. - Вчера я спас женщину от изнасилования... - Ой, интересно, Поручик, раскажите! - А-а, я ее просто уговорил. 9. - Поручик, сколько у Вас детей? - Да... штук шесть или пять. - Вы любите детей, Поручик? - Нет, но сам процесс... 10. - Поручик, Наташа умерла от рака! - Да, это была ее любимая поза! 11. Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. - Ой, Поручик, Вы хотите меня распять? - Да нет, раз шесть. - Что Вы имеете в виду? - Что имею, то и введу. 12. Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именин- ница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. - Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть? - Господа, ни слова о ****е!- раздается голос Поручика Ржевс- кого. 13. - Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хоти- те здороваться! - Мадам, кровать еще не повод для знакомства. 14. Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. - Поручик, Вы любили когда нибудь? - Ебался-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает: - Извините-с, мадам-с, ***ню-с сморозил-с... 15. - Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда? - Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда... 16. - Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни одно- го слова любви... - Ах, простите, - Я люблю Вас, корнет. 17. - Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУЧИК ЛАЗУЧИК", Вы французкий шпион... - Ой, "КАРНЕТ-КЛАРНЕТ-ТРАМБОН-ГОНДОН", Вы просто мудак, мосье Оболенский. 17. - Что Вы делаете у меня на спине, Поручик? - Ищу груди, мадам. - Да они же спереди... - Там я уже искал, мадам. 18. Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Пору- чик, а вслух добавил: - Нет, провинция-с, не поймут-с... 19. - Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось? - Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендюрить". - Но ведь можно получить по мордам... - Ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю. 20. Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произ- нести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспо- рили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Бала***в. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену. - Балабуев,- говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш ***... 21. Поручик Ржевский лежит в постеле с Наташей Ростовой. - Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея,- делает компли- мент Поручик Ржевский. - Что, такая теплая? - Да нет, такая ребристая... 22. Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает: - Наташа, Вам когда-нибудь веслом по ****е били? - Поручик, да как Вы смеете... - Да я так, просто хотел разговор поддержать... 23. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот одеколоном смазывает конец. - Ваше Бродь, зачем Вы это делаете? - Да так, на всякий случай. Через некоторое время Поручик на- чинает смазывать одеколоном задницу. - А это зачем, Ваше Бродь? - Да случаи они разные бывают... 24. - Поручик,- спрашивает на балу Наташа Ростова,- может ли гу- сар вскочить на лошадь на полном ее скаку? - Да это нам, гусарам, не*** ссать,- Наташа Ростова от таких слов падает в обморок,- ой, пардон, мадам, не*** делать, я хотел сказать. 25. Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовй. - Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал по- зой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. - Поручик, да это же обыкновенно раком... - Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила! 26. - Поручик, Вы любили когда-нибудь? - Ебался-с. - Фу, поручик, я говорю о челевеческой любви... - Бывало-с и с людьми-с. - Ой, Поручик, я говорю о чистой лю... - Бывало, что и в баньке-с. - Да нет, ну я имею в виду высокую любовь... - Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!! 27. - Наташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей... - Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту га- дость... 28. - Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ? - Об седло. - Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ ! - Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с ! 29. Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый. - Поручик, что, на улице сильный дождь? - Да нет, сильный встречный ветер... 30. Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот выяснил откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Рос- товой, которая до этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья. 31. - Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обмо- рок. - Поручик, а во что Вы были одеты? - Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив... 32. Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. - Фу, поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!! Че- рез минуту поручик возвращается к Наташе. - Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки? - А как же,- сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазу- хи. 33. Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. - Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Наташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским. - Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Наташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застре- ливается. И вот очередь Поручика Ржевского. - Поручик, да у Вас сапоги грязные... - Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится... 34. Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон. - Иду я по лесу и вижу... - Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика. - Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу... - Жопу!!!- кричат гусары. - Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу... - Жопу!!!- кричат гусары. - Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал? 35. Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. - Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поб- лиже, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю ви- дать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся... 36. - Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пру- ду? - Вот еще, охота мне жопу мочить... 37. Пьер Безухов просыпается после бала. - Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались... - Да это не я, это мне Поручик Ржевский... 38. Утром Поручик Ржевский покидает Наташу Ростову. - Поручик, а деньги? - Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут! 39. - Ах ты промудо*******ская ****опроебина,- сказал поручик Ржевский и грязно выругался. 40. Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике. - Ой, гляди - жопа,- кричит поручик извозщику. - Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик. - Ой, гляди - жопа,- опять кричит поручик извозщику. - Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик. - М-да, - через некоторое время говорит поручик,- все-таки Москва скучный городишко- уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили... 41. Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает. - Жениться что-ли,- шепчет суфлер. - ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский. - Да денег нет,- шепчет суфлер. - ДА ДЕНЕГ НЕТ,- повторяет Поручик. - Медленно встаешь,- подсказывает суфлер. - НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский. 42. Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. - Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Наташа. - А это как? - Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. - А, мне понятно, Наташа. - Тогда Ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за *** двумя р... 43. Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Ната- ши. - Мадам, сколько стоит эта кровать? - Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. - Мадам, а сколько стоит этот рояль? - Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. - Мадам, а сколько стоит этот шкаф? - Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. - Позвольте, но тут остается только одна люстра... - Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником... 44. - Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов... - Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше. 45. - Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает Наташа, указывая на перстень Поручика. - Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает Ржевский. 46. - Наташа, Вы опять сегодня без трусиков? - Как Вы узнали, Поручик? - По перхоти на тапочках... 47. - Поручик, Вы играете на гитаре? - Играю. - А на рояле? - Конечно играю. - А на барабане? - И на барабане тоже. - А на арфе, Поручик? - Нет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают... 48. Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У биллиардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцело- вать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский. - Слушайте, а не лучше их просто выебать? - Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит... 49. - Поручик, Вы обещали на мне жениться... - Ну, мало ли я что НА КОМ обещал!!! 50. Поручик Ржевский играет Чацкого. - Сюда я больше не ездун... Не ездюк... Не ездец... Тьфу, ****ь, забыл !!! 51. Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу: - Наташа, почему у Вас на перчатке вырез? - Что бы мужчины могли поцеловать мне руку... - А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели. 52. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слыши внизу дама говорит: - Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. - Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак. 53. Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспо- собил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену. - Дездемона! Зараза, ****, сволочь!- смотрит на бумажку,- Молчишь, пауза, ха-ха три раза. 54. - О чем Вы думаете, Поручик? - О том же, о чем и Вы, Наташа. - Фу, поручик, ну и пошляк же Вы! 55. - Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? - А у меня слово никогда не расходится с делом. 56. Наташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик !!! Поручик мнется: - Наташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что вы, это же мышка ! Поручик удивленно снима- ет пенсне: - Мышь ??? В ****е ??? Оригинально ! 57. Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести. - Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?- вмешива- ется в разговор Поручик Ржевский. * * * 58. Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях: -... и вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там ... Молодой корнет не выдерживает: -Что? -... видите-ли юноша, ну как Вам объяснить, вот Вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили? * * * 59. Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к всезнающему корнету: -Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней. -Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов? -Нет. -Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и хватают. Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю офицерам, которые были в казарме: -Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо го- лову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо, хватают его за яйца! -Постойте, поручик! А зачем брить голову. -Ну... Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, Африка... 60. Там же. Нужно выйти на сцену и сказать фразу:" Я гонец из Пензы!" Ржевский выходит: - Я гонец из п$#ды!.. Я п$#&@тый гонец!.. Я наверно гоню, это просто п#$&ец! 61. Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому: - Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет? - Которая? - переспрашивает Ржевский. - Вон та, в желтом платье. - Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик. В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит: - Эта - берет. Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный: - Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?! - Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, - РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.
__________________
|